Вечерний зал пахнет чем-то свежим, может, это аромат эфирных масел, которые тренер зажигает перед началом занятия. Небольшая комната с зеркалами от пола до потолка, мягкий свет ламп, приглушённая музыка — всё это создаёт ощущение уюта, почти интимности. Нас всего пятеро. Я сижу на своём коврике, в удобных легинсах и топе. Закрыв глаза, пытаюсь сосредоточиться на дыхании, как нас учат, но мысли всё равно не отпускают. Навязчивыми сквознячками проникают в сознание. Находят малейшие лазейки. Последние недели я чувствую себя немного потерянной. И не то, чтобы мне плохо, нет. Мне хорошо. Можно сказать я счастлива. Просто… Повседневность. Она, как тяжёлое ватное одеяло. Тепло, но душно, когда долго. Когда долго, хочется раскрыться на миг, отбросить его. Ощутить телом прохладу. Даже освежающий холод. Дом, дети, быт, бесконечные дела… Иногда хочется просто выдохнуть. Выдохнуть и на время забыть обо всём, очнуться в другой реальности…

На этих вечерних занятиях по растяжке я впервые за долгое время почувствовала себя не просто мамой или женой. А свободной женщиной. Свободным человеком. Здесь всё другое. Движения, атмосфера. Даже то, как я ощущаю своё тело. Я ощущаю себя, закрыв глаза. Чувствую, как мышцы приятно тянутся, будто высвобождаясь от оков. Как кожа становится горячей от усилия. Как сердце бьётся чуть быстрее. Сердце. Но может… дело не только в упражнениях? А и в нём, нашем учителе? Он наш тренер, наш учитель. Максим. Он — мужчина, которого сложно не заметить. Высокий, даже чуть долговязый. С тёмными волосами, слегка всклоченными, будто он только что провёл рукой по ним, не думая о внешнем впечатлении. Его голос. Низкий. Глубокий. Спокойный. В нём есть какая-то скрытая сила, которая заставляет прислушиваться, ловить каждое слово, даже каждую паузу. Он немногословен, почти загадочен. Это интригует. Я ловлю себя на том, что иногда смотрю на его руки, когда он поправляет чью-то позу. Они сильные, жилистые. Но движения точные и мягкие. Почти бережные. В нём есть что-то… Что-то глубокое, тёмное. Не в смысле зла. А как будто… Будто за его молчанием скрывается бездна, которую мы никогда не увидим. История, которую он никому не расскажет. И это… Притягивает. Я себя одёргиваю за такие мысли. Это просто игра моего воображения. Реакция мозга на обстановку, полумрак зала, релакс… Я чуть вздрагиваю от легкого прикосновения к коже плеча:

— Алиса, попробуй ещё немного прогнуться вперёд. — его голос звучит ровно, без намёка на что-то личное, но я всё равно чувствую, как по спине пробегает лёгкий ток. Он останавливается рядом, и я ощущаю тепло его присутствия. — Вот так. Хорошо. Дыши глубже.

Не открывая глаза, я чуть киваю. Мне немного неловко от того, что я не вижу себя, но чувствую, что щёки уже горят. Это глупо. Он просто подошел в момент моих глупых мыслей о нем, поэтому так и получилось. Игра воображения, ха. У меня все хорошо, семья, любимы муж, дети. У нас всё хорошо. Но… в этом зале. С этим неярким светом. С этим голосом. Я вдруг чувствую себя живой. Будто кто-то разбудил во мне что-то. Давно спящее. И это пугает. Я не хочу думать о том, что это значит. Не хочу копаться в своих ощущениях. Но каждый раз, когда Максим проходит мимо, ощущаю еле заметное движение воздуха от него, когда мои глаза закрыты. И я невольно слежу за ним взглядом, если мои глаза открыты. Это как маленькая игра. Тайна, которую я храню даже от самой себя. Это только взгляд. Только мысль. Только лёгкое биение сердца. Ничего больше. Но знаю, что следующее занятие снова будет не просто тренировкой.

Мы заканчиваем упражнение, и я сажусь на коврик, вытирая легкий пот со лба. Максим, в свободном льняном легком костюме на голое тело стоит в центре зала, скрестив руки на груди. Он говорит о том, как важно слушать своё тело. Я слушаю, но не слышу слова. А тон. Глубокий, почти завораживающий. Я понимаю, что часть меня уже ждёт следующей встречи. Не с группой, не с растяжкой, а с этим человеком, чьё присутствие почему-то так сильно цепляет. Снова глупости лезут в голову. Может это благовония так действуют? Я чуть встряхиваю головой, отгоняя все эти мысли. Собираю вещи, улыбаюсь остальным женщинам и ухожу. Но внутри что-то продолжает тлеть. И я не уверена, хочу ли я это потушить.